もう怖くはないよ、大丈夫！

久しぶりです。今回ブログタイトルを変更したので書き込みました。

タイトルを変えたのは、今の心境がそんな感じなのと、このブログに訪れた方に安心感を持ってもらえるようなブログにしたい気持ちの表れでもあります。

個人的にはもうちょっと更新したいのですが、なかなか暇ができないので、月に２回だけでも記事、できれば有益な情報を提供できる場になればいいなと考えてます。


あと、あまり更新していないにも関わらず、コメント、たくさんの気持ち玉を頂けてとても嬉しいです！

ありがとうございますo(^-^)o

この度偶然にもある性質を持つ人に対する用語を発見したのでまとめておきます。この前「絶対に検索してはいけない言葉」検索にハマっていた際、その検索してはならない言葉集になぜか入ってたのです。


それがギフテッド及びOE（Over-Excitabilities、過度激動）でした。


このブログで以前書いているんですが、僕は自身もそうである（たぶん）ＨＳＰ（highly sencitive person)というとても敏感な気質を持つ人のことを調べてきました。

そのところ、ＯＥを調べていくに、ＨＳＰと類似しているのではと感じましたので今回まとめておきます。


●ＯＥ：過度激動について（参考、一部転載：ウィキペディアより）


ＯＥとは刺激に対するとても強い反応を示す性質のことを指す。神経の感受性が高く、通常よりも刺激を深く経験する。平均以上に敏感な精神。

ギフテッドという先天的に与えられし才がある人に見られる性質の模様。ギフテッドについては後日ＯＥもさらに調べたうえでまとめるつもりです。

積極的な分離を起こしやすい。積極的な分離とは自分から更に高いレベルの生き方を求めること。そうした過程には、緊張、不安、気分的うつ、恥、罪悪感などの精神的苦痛が伴う。そうしたことが高い人格形成にもつながる。


ＯＥには大きく分けて５つに分類できる。

精神運動性OE：一般的に「落ち着きがなく頭の回転が速い」印象を与えるもので、身体的多動だけでなく、話すスピードが速い、話が一気に飛躍する、頭が働いて眠れないという精神的多動も示す。

知覚性OE：「神経質」という言葉で表される性質で、増長した知覚意識を持ち、まぶしい光、大きい音、匂い、触感など感覚器官に与えられた刺激に過剰に反応する。靴下の縫い目や服のラベルが気持ち悪かったり、隣室の時計の時を刻む音が気になって集中できないといった例がある。鋭い感性は、幼少の頃から絶景に息を呑み、名曲に涙を流すといった美的感覚にもつながる。

想像性OE：隠喩などの詩的表現に優れる。「注意力散漫」と見られ、「おとぎの国の住人」と揶揄されるほどの強い想像力をもつ。白昼夢を楽しみ、前夜見た夢にも過剰に反応する。いわゆる英語圏で言うところの"think out of the box"（枠にとらわれない独創的な考え方）ができる能力として賞賛される資質でもある。

知性OE：一般に広く知られているギフテッドの特徴。知識を渇望し、疑問は研究し、理論的な分析や真実の探求を愛する。そのため高度な科学・ドキュメンタリー番組を好んで見たり、頭脳パズル、知覚ゲームを好む。

感情性OE：感情の種類と幅が大きく「ドラマチック」な反応を示す。より楽しみ、より悲しみ、より腹立ち、より驚き、より恐れ、より共感する。深く感情移入し、愛着心、責任感、自省意識も非常に強い。ある程度経験をつんだギフテッドには相手の気持ちを鏡のようにリアルタイムで読取り共感する人もいる。


これらの強さには個人差がある。


また、ＯＥには問題も存在する。刺激に過剰反応するため、決して楽な人生ではなく、OEをドンブロフスキは「悲劇的なギフト（天からの贈り物）」と呼んでいる。

起こりやすい問題と簡単な説明。

気分的うつ：深く考える傾向にあり、心配事にも考えを巡らすことが気分的なうつになりやすくする模様。

孤立：周りと精神年齢が違い話が合わなかったり、なかなか気の合う友達ができづらく孤立しやすい。またとても内省的であるため、自らひとりになりたがる傾向がある。

アンダーアチーブメント（低達成）：実際の能力よりも学校のテストなどでは低い成績を出してしまう。孤立を避けるために周りと同化したり、授業が簡単すぎてやる気がでない、憂うつ、不安、完全主義などが諸原因。

完璧主義：完璧主義に繋がる要素、気分的うつ（慢性のうつ病ではない） 、「こうするべきだ」という気持ちに絶えず苛まれる、恥と罪悪感、面目を保つための行動、内気でぐずぐず先に延ばす、自己卑下といった行動をとりやすいため。


不均衡：肉体の発達が精神の発達に追いつかない。認知や感情昨日の発達がまばら。得意分野と不得意分野のギャップが大きい。




といった具合だそうです。一言でいうなら、刺激を過剰に反応し秀でてるものがあったり、学習や精神発達のスピードは早かったりするけど、代価として気分的にうつになりやすく、また周りとの違いに悩むといった感じでしょうか。


OEを診断するテストは少なくともWEB上には転がって無いみたいですし、断言なんてできませんが僕はもしかするとOEなのかもしれません。調べるにつれ少し当てはまる点があります。

類似点としては、昔から異常に細かい部分が気になって仕方無い、いつも考えごとか空想ばかり、やたら世界が怖く、またすぐ感極まって泣きそうになる、病気とは診断されないのに、やたら落ち込みやすく、異常に恥と緊張が強い、頻繁に一人いたくなる、等でしょうか。OEの分類でいったら、知覚性、想像性、知性、感情性あたりが強いのかもしれません。

僕が事実としてOEなのかそうでないのか分からないとしても、ただOEを知れたことにとても意味があります。

人より敏感でうつや恥ずかしがりすぎるし、内省しすぎる傾向にある僕ですが、それは自己成長につながるものなんだなって、このOEを調べていく中で分かりました。

もし「俺もしかしてOEじゃね…？私もしかして…」と思った方、興味のある方はウィキペディア等で詳しく載っておりますので、「ギフテッド」や「OE　過度激動」などで検索してください。

なんか周りと違うような気がするけどどうして？と思う方でOEが応えだった方の解決の糸口になれば幸いです！

お久しぶりです。

しばらく書いてませんでしたが、いまだに記事に気持ち玉をいただけており驚いています。


ここに書き残したいことはたくさんありますが、しばらくは敏感な気質と就活のことについて綴っていくつもりです。

「人が怖い」を残したまま、悩んでいることが「普通」ではないからマニュアル本もあまりきかない就活、そうした中でどうやって立ち向かえるようになるか、そんな私のやったこっとを書いておきます。


もちろん個人の行動なので他者に通用するとは限りませんが、教科書に欲しいことが載ってない人の教科書になればいいなと思います。

書かないと放置してしまいそうなので、まずは書く習慣をつけましょう！


というわけで、今回話のネタはないのですが、アクセルとブレーキが同時にかかってるようなような日々を過ごしてます。


やろう！できる！挑戦しよう！っていうアクセルと、できない！だめだ！怖い！ていうブレーキがかかっていています。



就活の最終面接で落ちたことで、ブレーキが強まってるのかもしれません。


どうにかせねばっ！！

おはようございます。大学最後の夏と思い始めてから、締め切り間近になると急にやる気がでるがごとく、夏を全力で生活してるファジィーです。


今回から、カテゴリ化しているものは、タイトルに【】で表しておきます。今日は敏感な気質と就職活動の話です。



現在、就職活動中の身ですが、初めの頃は説明会に行くことすら怖くて仕方がないほどでした。面接などに進んで行ったら、恐怖のあまり爆発してしまうのではと思うくらいでした。


普段ですらまともに話すことができないのに、就職なんかできるはずがない、そう思っては行動ができませんでした。


だけど、今はマイペースながらも説明会や面接に立ち向かえるようになっています。



その理由を少し振り返ってみますとこんな感じです。

１．上手くやろうと思うことをやめたこと

２．自分が緊張しやすい体質だということ、誰でも緊張するのは当たり前だと認めたこと

３．初めの一歩を踏み出すこと


上手くやろうと思うから、失敗する恐怖は倍増するし、それに伴って緊張も増してしまうと感じて上手くやるのをやめたことと、良くも悪くも認知が低くても、自分は他人より緊張してしまう遺伝子に生まれたのだと覚悟を決めたことは、いい意味で開き直りになったと思っています。


そして、一番重要になったのは「初めの一歩を踏み出すこと」でした。

人よりも敏感で、より恐怖を感じてしまうことは認めることにしました。

けれど、それでも恐怖に少しずつでもタックルして、壊し進むかのように実践してみることにしました。


最初はとにかく小さいことでもいいからアクションを起こすこと、たとえば説明会の予約をなんでもいいから予約してしまうなど、本当に細かい段階を作って行動に移すことを試していました。


そんな風に、恐怖に弱タックルをぶつけていると、なんだか段々恐怖が砕けて先に進めるようになっていたのです。




就活でも他のことでも最初の一歩は誰だって重たいことなのかもしれません。だけど慣性のように動き出せば逆に動いているほうが楽になってくるのではないかと思います。

特に僕にとっては、人のたった一歩が危険な冒険のように感じてしまうのでしょう。


だけど、他人のその一歩が僕にとっては何倍の価値のあるものだと、そう感じながら就職活動をしています♪

お久しぶりです！ファジーです。

しばらくブログ放棄してましたが、今日から復活したいと思います。


放置しているのにもかかわらず、気持ち玉、コメントを頂けて本当にうれしく思っています。おかげで、ブログを再開する決心がつきました。



現在、就職活動中ですが、とあるテーマについてブログに書き残していきたいと思っています。


それは、今まで僕が研究（といえるかは分かりませんが）対人恐怖症、人と接すること、ＨＳＰ（とても敏感な気質を持つ人）のことについてです。


もうかれこれ、4年ほど調べ続け、また自己流に応用、対策を練っていたので、もしかしたら対人恐怖や敏感すぎる人が悩んでいらっしゃったときに、僕のブログに書いたことがたった一つでも役に立ったらいいなあと考えています。


もし、僕の書いた情報が誰かの役に立ち、その人がまた新たな対策法などを発見するなど、後続が現れて対人恐怖や敏感な気質の扱い方のさらなる向上につながったらいいと願っています。



そんなわけで、かれこれもう大学四年生なので、通常の卒論とは別に、裏卒論として卒業までにそういったことまとめ、完成させたいと思います。


どうぞよろしくお願いいたします！

はい、メリークリスマス！といいたいですが今週からインフルエンザにかかってしまい寝クリスマスです。

感染原因は、

「ゴホッ！ただのかぜだから」

と豪語していた妹と、一緒にwiiマリオカートしていたからでした。

妹はもちインフルエンザでした。

３９度４分いくわ、咳で腹筋鍛えられるわで、まるで鬼軍曹にしごかれているかのような毎日です。


うわーサンタさん、インフルエンザ治して下さい！！

いやいやサンタさん、その両手一杯のタミフルはなに！？

これなら靴下に入りますねって、やかましいわ！！！

てか、もう飲んどるわ！！



…、お後がよろしいようで。



お休みの間にコメントやら元気玉…じゃなかった気持ち玉を頂いて嬉しい限りです。

また、まだ返事が出来なくてすみません。

どうも、更新しないうちに今世紀の数字＝自分の歳となりましたファジィーです。ラブレボリューション２１です☆


相変わらず空元気１００倍なんですが、自称プロサーファ…いえ自称心が温まるブログ始まります。


ここのとこ調子が悪く、学校で人とあえば、それなりの対応ができますが、家に帰ると依存症が強まり、自分でもなんでこうまでゲームしてるんだろうと思うぐらい、ゲーム中毒でした。


不安になるほど、ゲームの時間が増える法則です。

やっぱ、昔から母がドラクエやってるのを見ていたし、没頭すれば何も考えなくてすむから、ゲームしてると安心するのでしょう。


今回危機だったのは、あまりに依存しすぎて、書かなければいけない論文すら全然手に着かなかったことです。

普段なら、ギリギリのところでできるのですが、どうあがいても手がつかず、今日やっと締め切りは過ぎたものの、粗い原稿が出来たぐらいでした。

不安要素としては、ギリギリまでやらないが、段々とギリギリでもできなくなっているることです。


たぶん、以前までの対人恐怖からくる不安感に、就活の面接などの不安が割り増したからなんでしょう。

このままでは、就活まえにくたばりそうではあります。


ただ、打開策があります。今日論文を書けたのも、そのおかげです。

やっぱ、泣くことです。憎んでも、怒っても無くならないわだかまりが、泣くときは、消えて無くなります。

かれこれ１時間、泣ける話見ては、鳴咽タイムでした。

そうしたらスッキリ☆


論文に着手出来ました。


しかしながら、同時に少し高めのリポビタンＤ（エース）も飲んだので、どっちが効いてんのやら…笑。

はいどうも、お久し振りのファジィーです☆このおふぉしさま…いやお星様とは裏腹に悩み多き青年Ｆな状態です！！とりあえず、ブログに書くことで、悩みやら問題を解決していく方針に変えました。


ただでさえ、「人への恐怖」と戦う日々なのに、一向に対人恐怖が治らないいらだちと、大学三年、そろそろ就活を考えなければならないという焦りで、絶望感と無価値感を存分に堪能していました。


でも、どんなに絶望しても、負けず嫌いなのか、プライドが高いのか、どうにもこうにも全てを諦められません。ある種の長所なのかもしれません。

なんだか失敗と敗北は人より多いような気がするけど、エジソン的にいえば失敗するたび成功にどんどん近づいているんじゃないかと信じたいです。



ブログ更新はなかったのにもかかわらず、気持ち玉をくれた方、コメントをくれた方、どうもありがとうございます。だんだん、コメントや気持ち玉をくれる方が増えているのでうれしい限りですとても励みになります！！

今日から学校。不安に襲われもなんとか泣いたり受け入れたりして、回復しました。


やっぱ、実際より取り越し苦労してることは間違いなさそうです。


何が今出来るんだろう？

今、いつものお寺の裏のハイキングコースの自然に囲まれた休憩所にいます。

迷い悩んだら、いつもここです。

この場所に来ると、何故か癒されるのです。


人は、安全器、もとい自分は守られている、安全だっていう感覚を持って生きているんだそうですね。

多くは母親からなんですが、僕とってはここが安全さを培える場所なんでしょうね。

やっと、ごちゃごちゃしていた心を整理できてきました。ショックを受けて心が痛み、時間がかかるけどそれを分析、癒し次に活かすっていう一連の流れが、だんだん自分の成長パターンなのかなって思っています。傷ついてそれを回復するたびに強度が増すって感じです。


さて、今日はずるさ（必要悪）のこと。


先週は社会性不安障害＆不安を和らげる薬の方でお世話になってるメンタルクリニックに行きました。

先日の研修旅行で上手くゼミ生と馴染めない自分のことを話しました。

本当はしたくないけど、
バスや飛行機の中では、なるべく対話できなくても平気なように寝たふりや眠りこけたり、自分を守るためにとぼけたふりをしていたことなどを話しました。


そうしたら先生は、「そういうこともひとつの方法だよ」、「ずるくてもいいんだ」っておっしゃられました。

そういう風に言われたら少し楽になりました。

今はまだ対人恐怖回復の途中だから、自分を守り、相手を不快にさせない名目でなら、寝たふりみたいなある種の「ずるさ」があってもいいんだなって思い直しました。


相手を不快にしないずるさを持ってもいいんじゃないかなっていうことを先生から学べた先週の通院でした。

はい、お久しぶりです！２９日の夜から日本に帰ってきました。研修旅行で中国とタイへ行ってきたファジィーです。


この一週間の研修は、自分の成長につながったと思います。

日本だけでの視野ではなく、世界規模でものを見ることの大切さ、

日本と他国との違いなど、

とても勉強になりました。


やっぱり痛感したのは、海外の恐怖ではなく人間関係の下手さでした。

初の海外ということで、緊張がいつもの数倍だったことと、いつもはゼミの時間だけのゼミ生たちと7日間一緒に行動するという2つの緊張をより高める要因があったにせよ、

上手くゼミ生とコミュニケーションが取れない自分がいました。


研修旅行にも緊張を抑える薬は持って行きましたが、あまり効きませんでした。薬を飲めばうまくコミュニケーションをとれると勘違いしてたみたいです。

薬を飲んでれば不安は解消されると、夏休み前半は自分を高めること、コミュニケーション力を上げることをサボっていました。


甘かったようで、今回の研修で気付かされました。まだまだ修行が必要だってことを。

これから、夏休みが明けるまで修業期間に入ろうと思います。必ず巻き返しが、レベルアップができると信じましょう。


女に生まれていれば、上手くいっていたなんてもう思いません。

自分が男であって、敏感な気質に生まれて、スポーツより絵や物を作ることの方が得意で、周りと何かがズレてるように感じるのには意味があると思うんです。

人より気付いてしまうなら、それを生かして人の話や動きの良い部分をマネして吸収するし、まだ怖くてできないことの理由を探し出して癒すように、逆手にとって活かします。

長所で、まだ低いコミュニケーション力や会話力などの短所を補いたいです。


何故他の人みたいに楽に話せないのかって思うと悔しいけど、もし話すのが上手くなって恐怖がなくなったら人とちょっと違う長所が輝くんじゃないかって考えています。



あ、なんかまじめな話になりましたが、どうも僕は笑い（ハプニング）の神様に愛されているようで、研修旅行中にいろいろ伝説ができたので、それも含めて、9月のブログを書いていきたいと思います

突然ですが、今日から一週間海外に行ってきます。大学の研修旅行でです

初めての海外ですが、

海外にいくこと、

食あたり、

盗難、

ふいの事故

などは僕にとってはほとんど怖くありません。


ただ、人がまだ怖い。

同じゼミ生が怖い。

だんだん馴染んできたような気がするけど、まだ根本にある人への恐怖が癒しきれてません。


でも、空港まで一緒にいこうぜって言ってくれたゼミ生がいました。彼は僕とは逆っぽい感じなのに、僕と一緒に、しかも予約までとってくれました。

「友達」なのに離れた席なのはおかしいっしょって言って。

自分で思うより、いつも案外馴染んで、受け入れられているんでしょうね。


さて、人間関係も含めいろいろこの旅行で得たいです。

では！

妹と共同であんかけチャーハン作って食べました！

自分はチャーハン担当で、妹があんかけ担当というコンビネーションでした。


どうも夏休みはダラけ気味で、やるべきことを怠りがちです。

ドラゴンクエスト９を母から譲り受けたので、更に拍車がかかってます。

とりあえず、自由な時間が増えた今、いっぱいやりたいこと、知りたいこと、ブログに書きたいことなどがあります。


そんなわけで、今日は兼ねてからやりたいことであった「きなこ棒」を作りました！！

はい、そこ、他にもっとやることあるとかいわないー。


駄菓子として昔から売ってるきなこ棒。あれが大好きなんです。

でも、いくらも入っていない。大好きな僕としてはたくさん食べたい。

ならば作ってしまおうという極論に辿り着いたのです。

ここに至るまで、構想１０年です！アホです。


で、きなこ棒の原材料をみると「きなこ」と「水飴」というキーワード。

それをマネして両者をこねる…すると「きなこ棒」らしくなったのです！

味もあの素朴な味♪

今冷やしてる最中で、これから食べますが期待は大きいです☆


実験が成功だったら、まだまだ水飴ときなこが残っているので、量産したいと思います(*^o^*)

お久しぶりです！とりあえず、ゼミやら課題やなんやらは、テストを３つ残して大分落ち着きました。

（２５日書いたものの、送信ミスしてました）

今日の早朝は、そんな喧騒の合間に、壁打ちテニスしました。

一週間前からやりたかったのに、ずっと雨でできなくて、やっと今日できました！

テニスをやろうと思ったのは、スポーツ嫌い（トラウマ）が治ってきたのと、「下手くそだから…」っていう人目を過剰に気にするところが、緩和しているのを実感したかったからです♪

テニスは初心者ですし、ぼてぼてスイングでしたが、人目を気にせず、「最初から上手い人はいない。今まで成長するための最初の未熟な経験、もとい恥を避けてきた、大切なのは最初の一歩だ」と心得て、楽しく壁打ち出来ました！

ただ、家にあったラケットだったので、グリップが固くて、親指が擦り剥けたのは誤算でした（笑）


今日までに、対人恐怖の緩和、いろんな経験などを書かかずにいたので、ブログにそれらを追い追い書き留めていきたいです。


追伸：更新停滞中にも、コメント下さった方ありがとうごさいます。勇気貰いました！

言い訳ですが、パソコンがフリーズ気味なので、携帯からここで一度、気持ちと感謝をお伝えします！！

先日ペイフォワードと似たようなことを実際にやってみたことと、かねてからみたい映画だったので、今日は借りてきて『ペイフォワード』を見ました。

今まで見なかったのは理由があるんです。というより見れなかったが正しいのです。

僕はTSUTAYAなどで、レンタルするのが怖かったんです。店員が、店員との手続きのやりとりが怖かったのです。だけど、月日は流れた今、全然怖くないんですよね。やっと借りられました。

だから、初の自分で借りた『ペイフォワード』は、借りたこと自体が自分の成長のあかしみたいなもんです。


そんな訳で、待望の『ペイフォワード』見ました！

予想通り感動的な映画で、食い入るように最後まで見ました。


あらすじは前回も書きましたが、先生から授業の一環として「世界を良くするために何ができる？」という課題を生徒たちに出します。そこで、一人の少年が不幸の手紙の幸福版のように、自分が3人の人に善意を与えて、その3人は自分に恩を返すのではなく、また他の誰か3人に善意を渡して、という繰り返し、つまり自分からの善意が3人へ、その3人が善意を与えて9人…27人…81人…と自分から幸せの連鎖を起こすというアイデアを思いつき実行します。
それがペイフォワード（次へ渡す）です。

この映画には、単に善意を少年が振りまくといった、簡単な話ではなく、いろいろと大切なことを訴えている映画でした。

アダルトチルドレンのことも描かれていました。アダルトチルドレンはアルコール依存症の親など機能不全な家庭で育った子供をさし、アダルトチルドレンは虐待を受けたのに自分も虐待をしてしまうなど、家族間で続く負の連鎖が起きやすという性質があります。
ペイフォワードとは逆に家族間、親子代々で起きる不幸の連鎖です。この映画ではその負の連鎖もペイフォワードの力によって変えようとしています。


ネタばれ気味になっていきます。ぐっときたフレーズを紹介します。

「できる（可能）」

「人が傷つくのは暴力だけじゃない、愛情をもらえなくても傷つくんだ」

「人は習慣になってなかなか自分を変えられない。でも本当は誰でも自分を変えることができる」



上手く文がまとまらないけど、いったん公開します。

とりあえず、結局徹夜ラッシュとなってしまったテスト・レポート地獄は、山場を越えました。その際に散っていった戦友たちは今キーボドの横にたたずんでいますが、それは後ほど紹介いたします。


それはそうと、今日もゼミがあり、その帰りがけのこと。


今日は、いつもの帰りメンバーのゼミ生（女の子）二人に加え、さらに一人ゼミ生（女の子）が加わりました。


謎の状況です。謎のハーレム（？）です。

緊張を抑える薬のおかげと、ポーカーフェイスでなんとか緊張を外に出しませんでしたが、

電車の中では、○＝ゼミ生、●＝僕


○○○●｜ドア｜

という席順で、「ここにいていいのか？おれ…！？」な感じでした。

そんな感じで電車に乗ると、

何と始まる「ガールズトーク」ってやつ！

しかも恋バナ

そして「おれいていいの！？」と本気で思いだし始める僕。


話しても無害だと思われているのかなんなのか不明ですが、何故か平気で好みのタイプの話などを三人でし始めました。

最後には、自分の好みの異性のタイプまで聞かれ、なんだか僕も参加してました。ガールズトークしてました（笑）


まあ、そのおかげでいろいろ恋愛だとかについて知れました。人それぞれ好きなタイプは違うし、僕自身は嫌っている部分（一人が好きなこと、おとなしいこと）が逆に好きな人もいるんだなって勉強になりました。

自分の持っているものをプラスにとらえることが大切なんですね


そういえば、自分が好みのタイプを「癒し系」といったら、「ファジィー君がすでに癒し系じゃん！」とかいわれました。いつの間にかそんなキャラになってたみたいです。
まあ、いい成果なんだと思います。無口で人が怖くて怖くて仕方がなかった頃よりは。


「おれ　イン　ガールズトーク」

やっぱ人から言われるように中性的なんでしょうかね？…カマっぽい！？

待ちなさい！！

あちしはれっきとした男なのよぅ！！！ジョーダンじゃないわよーーーーう！！！

やばい。結局いつもの「課題は前日までやらない」同盟の仲間入りしそうです。


課題とテストでいそがしすぎて、通学などのスキマ時間にすら、課題の文章構成を考えなければならない始末です。


例えば携帯なんかいじってる場合じゃありません。



…あ、これ携帯でブログ書いてんじゃん。

（変なオチ）